首頁要做的就是不能碰對方的邊界。

邊界是看不到的，不可見的，但是又真實存在。

比如當(dāng)別人接近你的邊界時，你會明顯警惕起來，如果他貿(mào)然侵犯進來，你可能會攻擊，或者后退。

有些人在分手后，控制不住頻繁聯(lián)系前任，你聯(lián)系對方越多，對方理你就越少對吧？

因為你這是在侵犯別人的邊界，所以對方感覺不舒服，從而拒絕你的侵犯。

雨宸情感表達邊界就像是一種基本原則，也可以說是你的成熟度。在一段感情中：

幫你區(qū)分什么你能控制，

什么你不能控制

你不能控制的：

分手后，你瘋狂聯(lián)系他，你越瘋狂，他越不理你。

你接受不了被拒絕，被冷落，這屬于你的控制范圍內(nèi)，你可以選擇是否控制。

你自己的需求和情緒，需要你自己來控制和解決。

可是瘋狂聯(lián)系對方的這個行為，屬于你控制范圍外的，你是在控制對方的自由意志，要求對方對你作出反應(yīng)，這就是在侵犯別人的邊界啊。

所以你越瘋狂，他越想逃。

要記住別人都有接你電話和不接你電話的自由，這屬于你控制之外的。

很多人總喜歡掌控一切，只要有什么不受自己控制，就會非常沒有安全感。

在自己的邊界之外，無形中產(chǎn)生100%的控制力，緊緊束縛著男人，企圖用掌控一切獲取安全感。

這樣的你等于把自尊建立在外部條件上，完全由外界主宰，需要不斷與外部建立連接，才能得到滿足。

還記得嗎？

別人有別人的邊界，你想控制別人，就等于在侵犯他的邊界，不僅不會讓關(guān)系更好，反而讓關(guān)系更差。

在邊界之外，我們只有0%的控制力。

你能控制的：

有很多女人在開始戀愛時框架就很弱，對男人百依百順，放任男人去侵犯自己的邊界。

可是隨著相處中矛盾的出現(xiàn)，就會開始抱怨對方不體諒自己、不理解自己，殊不知這種現(xiàn)象大部分是自己造成的。

因為在兩性關(guān)系當(dāng)中，當(dāng)一個人的自我評價過低，沒有邊界感，框架薄弱時，面對對方在言語或者行動上做了過分的事兒時，很難及時把自己的感受或者不滿表達出來。

那么久了之后，對方就會下意識的覺得你是一個可以被看輕或者傷害的人，也會覺得你所付出的一切都是理所當(dāng)然。

在自己的邊界之內(nèi)，沒有底線，框架極弱就很容易被對方侵犯到，從而一再地挑戰(zhàn)你的底線。

所以，愛一個人，要有原則，也要有底線，這就是你的框架。

在我們邊界之內(nèi)，我們要有100%的控制力。

現(xiàn)在你知道男人為什么愛你，是因為你是你了吧！

你就是你，只因為你的邊界和別人不一樣。

因為我們自我的邊界清晰，男人才能真正認(rèn)識你，從而愛上你。